Cum sa fii dobitoc in 10 pasi simpli
martie 1, 2008 by totolici
1. Ai grija cum te imbraci. Indiferent ce zi ar fi si unde te duci ia-ti adidasii cu sclipici. Daca s-a intamplat sa-ti fie cald aseara si ti-ai aruncat sosetele nu-i problema mai poarta-le 2 zile ca doar nu te descalti pe undeva si daca te descalti ce conteaza poate crede lumea ca e de la prietena ta. Vezi sa-ti iei blugii cu dragon pe un crac si neaparat cureaua de 3 kile pe care scrie mare gigolo si neaparat o lasi la vedere nu cumva sa tragi tricoul peste ea.
2. Acum esti aranjat parfumat (n-ai uitat sa te dai cu jumate de tub de spray nu?) “baiat de baiat”, te duci la scoala, facultate. Asta e foarte important! Ai grija cum vorbesti. In primul rand nu uita sa fluieri dupa orice tipa cu pantaloni mulati si decolteu generos. Cand te intalnesti cu colegii nu intreba ce s-a intamplat ieri cat ai lipsit. Doar nu vrei sa creada ca tie chiar iti pasa nu? Fugi direct la grupul tau de cooleshi si lauda-te cat de praf te-ai facut aseara la super mega chefu’ ala. Asa de tare incat nu mai tii minte nimic. Aaa stai ca brusc ti-ai adus aminte ca erau doua tipe care se bateau pentru tine dar tu nu prea le-ai dat atentie.
3. Ai grija cum mergi si cum te porti. Cat mai cracanat sa creada fetele ca esti fotbalist. Impinge-te in toti daca merg pe langa tine. Comenteaza? Un cap in gura nu stai la discutii. In drum spre clasa deschide-ti telefonul si da drumul la muzica manele sau house evident sa nu creada vreunu ca esti diferit, ciudat.
4. Vezi ce faci la cursuri. Comenteaza la orice sa te remarce profa. Daca te roaga sa te mai abtii de la remarcile astea stupide ridica-te la ea si da un pumn in tabla. Sigur se calmeaza. Da’ vezi sa te filmeze vreunu sa ai ce pune youtube. Daca nu a mers mai trage o dubla.
5. Esti in autobuz pe drum spre casa. Neaparat trebuie sa ai o punga de seminte. Din nou da drumul la telefon ca poate doamne fereste auzi ceva ce nu-ti place si faci urticarie. Daca vezi vreo baba care se uita lung spre tine semn ca ar vrea sa stea jos ca nu mai poate de oboseala sau vreo femeie gravida ori te uiti repede pe geam ori ii spui “tu ce la ce te uiti fah?”.
6. Ai ajuns acasa. In sfarsit! Te-a distrus toata cultura aia care ti-o baga aia in cap fortat la scoala. Uite acu’ din cauza lor ai uitat ce manea cautai. In fine da drumu la muzica la maxim sa stie vecinii ca ai venit acasa. Te uiti pe geam si il vezi pe taica’tu ca vine spre casa. Inchide repede muzica si ia o carte in mana. Ai grija sa n-o mai tii invers ca data trecuta.
7. Iti iei telefonul si incepi sa suni toti cunoscutii poate poate iese careva cu tine pana in centru ca na dupa cateva luni te saturi si tu de stat in fata blocului. Esti surprins cand auzi ca toti invata. Pff tocilarii! Te bagi si tu la un counter sau deschizi TVu’ sa te uiti la meci. Daca esti tare poti sa le faci pe amadoua odata. Nu uita sa respiri!
8. Te saturi de stat in casa. Pana la urma iti iei inima in dinti si te duci sa te rogi de tac’tu sa-ti dea masina. Ii promiti ca iei note mai mari etc. El e constient ca nu vei reusi niciodata. Ti-o da in cele din urma sa nu-i scoti ochii pe urma ca ti-ai luat permis degeaba.
9. Mai torni o tona de parfum eventual combini vreo doua. Vezi sa nu schimbi tricoul ca nu mai ai decat unul curat si il pastrezi pe saptamana viitoare. Iti suni iar vreo 2 prieteni care cand aud ca ti-a dat tac’tu masina vin bucurosi cu tine in oras. Cand te apropii de centru deschizi geamul nu conteaza daca sunt -15 grade afara, iti pui ochelarii de soare nu conteaza ca e intuneric bagi faza lunga, si dai volumul cat mai tare la house. Va ganditi sa mergeti in club da te gandesti ca ti-a zis maica’ta sa fii la 23 in casa asa ca mergeti doar la un bar.
10. In bar iti iei o bere, nu conteaza ca esti cu masina doar nu vrei sa te vada careva ca stai la suculet. Cand te intreaba chelnerita cu ce te serveste spune-i ca ai servi-o pe ea fierbinte sau alta replica de asta patetica, hai ca doar ai repertoriul plin ce naiba. Daca e draguta cu tine vezi sa ii lasi 50 de bani bacsis sa vada ce darnic esti. Daca nu, iti astepti tot restul pana la ultimul ban. Te duci acasa treci repede pe langa detectorul de alcool (maica-ta) si te arunci in pat.
Si uite cat de simplu poti fi dobitoc in doar 10 pasi. 
… pai, sa citim, sa luam aminte, sa alegem apoi Calea cea buna, cu pasii potriviti, sa ne lasam mangaiati de intelepciunea de dincolo de umorul tau original, si sa facem ceva pentru ca sa evitam pasii astia, chiar daca ne mai poticnim si nu suntem in tiparul emanciparii cu orice pret… pana la urma din spirit de turma nu-i musai sa fii ” cool “, poti sa fii tu, sa zambesti pasind timid, cu pasi mici, poate neobservati, dar pasind spre ” inainte “…
frumos ai zis, felicitari
SIBILLA
Zici ca-i ghidul nesimtitului, in varianta prescurtata.
ehehe..da`bine le mai zici:))foarte tare:))
stii ce e ironic in toata treaba asta???ca 80%din “pusti”se regasesc in blog`ul tau:D;))
As mai fi scris eu mult dar am cititori lenesi care prefera lucrurile mai scurte :))
Da sabry la inceput rad si pe urma parca incepe sa li se para cunoscut personajul
;))sunt convinsa de treaba asta:))
si…doamne…sunt asa lunatici…de iti vine sa le dai cate`o palma sa`si revina:))(slabe sanse-of course-nu mai au cale de intoarcere:))
crede-ma ca i vad pe strada,in mall
Pt. unii e prea tarziu …. :-< :))
se poate si mai simplu.sunt multi 10 pasi,da’ e ok.
Felicitari!
poi mai totolici nu e nevoie sa fii asa de rea:)):)):)) da tiam mai zis de muuuuulte ori zi si tu adevaru mai pe ocolite ca nu de alta da o mai citi articolu asta vreun”dobitoc”si o sa se regaseasca in el si o sa zica ca il barfesti:)):)):)):)):))
hai ca e prea tare..
coitza da la vestimentatie ai uitat de sacou’ lu tac-su,ca deah,amu se km poarta lucrurile mai tocite,invechite sh de adidashii de la tarabele din piata firma nike sau al’ceva…aaa…iar la faza de la bar ai uitat sa pui faza cu cheile de la masina scoase pe masa sh de tel ca sa vada toata lumea ce tel ciumeg are…
cica cele10 definitii ale MARLANULUI:))=))
totolici,
cititorii de calibru, nu sunte lenesi, sunt ocupati