Ţeapă

Cum e viaţa la 70 de ani

1. Într-o situaţie cu luare de ostatici este cel mai probabil să scapi printre primii.
2. Nimeni nu prea vrea să te răpească.
3. Nimeni nu se aşteaptă să fugi undeva.
4. Lumea te sună la 10 dimineaţa şi te întreabă: “Scuze, te-am trezit?”
5. Poţi să iei cina la ora 16.
6. Poţi să supravieţuieşti fără sex dar nu fără ochelari.
7. Nu-ţi mai sugi burta indiferent cine intră în cameră.
8. Nu ţi se mai poate înrăutăţi vederea.
9. Secretele tale sunt în siguranţă cu prietenii tăi deoarece nici ei nu reuşesc să le ţină minte.
10. Ai să uiţi unde ai găsit lista asta.

 

Replici din procese

Dialogurile prezentate s-au petrecut in realitate, in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite.

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta, indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde…

Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat… Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus “Unde sunt, Cathy?”.
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?

Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

Hole - Celebrity Skin

Oh, make me over
Im all I want to be
A walking study
In demonology

Hey, so glad you could make it
Yeah, now you really made it
Hey, so glad you could make it now

Oh, look at my face
My name is might have been
My name is never was
My names forgotten

Hey, so glad you could make it
Yeah, now you really made it
Hey, theres only us left now

When I wake up in my makeup
Its too early for that dress
Wilted and faded somewhere in hollywood
Im glad I came here
With your pound of flesh
No second billing cause youre a star now
Oh, cinderella
They arent sluts like you
Beautiful garbage beautiful dresses
Can you stand up or will you just fall down

You better watch out
What you wish for
It better be worth it
So much to die for

Hey, so glad you could make it
Yeah, now you really made it
Hey, theres only us left now

When I wake up in my makeup
Have you ever felt so used up as this?
Its all so sugarless
Hooker/waitress/model/actress
Oh, just go nameless
Honeysuckle, shes full of poison
She obliterated everything she kissed
Now shes fading
Somewhere in hollywood
Im glad I came here
With your pound of flesh

You want a part of me
Well, Im not selling cheap
No, Im not selling cheap

Chiar niciodată?

De Paşte …

Diseară toată lumea merge la Biserică. Se adună toţi cu mic cu mare să se închine la icoane. Sunt toţi smeriţi după ce-au muncit atâta şi şi-au băgat şi şi-au scos pe toate părţile că na ştii cum e când munceşti, sigur te mai enervează câte ceva îţi mai bagi un picior mai frigi un Dumnezeu. Dar acum totul e bine toţi sunt fericiţi după ce au fost la cumpărăturile necesare de ziceai că e câmp de bătălie prin supermarketuri. Toată lumea e calmă, fericită, se simt împliniţi şi abia aşteaptă slujba. Slujbă la care începe alt circ, se împing babele înăuntru să fie mai aproape de preot că ele n-aud, că afară e frig, că e târziu şi sunt golani pe stradă etc. Când se dă lumină alt chin. Că nu vor unii să ia lumină de la alţii. Vor direct de la lumânarea preotului că aia e lumina originală, aprinsă cu o brichetă în spate. Eh dar toată lumea se simte mai bună şi mai împlinită de Paşte. Normal că se simt împliniţi, că după slujbă se îndreaptă toţi repejor spre căşi că îi aşteaptă haleala la care au trudit atâta doamnele. Că aşa-i românu’ de Crăciun şi Paşte tre’ să se îndoape de ajunge prin spitale că bagă prea mult deodată. Mai ales bietele băbuţe care ţin tot postul ăla chinuitor, smerite şi cu multă credinţă în suflet. Şi când le vezi cum ajung acasă şi se îndoapă ai impresia că ai nimerit în mijlocul cinei leilor. Urâtă scenă, prefer să nu-mi mai aduc aminte. Tocmai mi-am dat seama că unele lucruri chiar te marchează pe viaţă. Revenind la sărbători, mă întreabă bunică-mea ieri când am fost pe la ea: “Mămicuţă, dar pe la Biserică ai  trecut şi tu zilele astea să-ţi faci o cruce, să pupi o icoană?” Eu la Biserică n-am fost demult şi nici nu am vreun gând să mă duc prea curând. Şi dacă Dumnezeu e aşa de omniprezent de ce trebuie să mergi la Biserică să te rogi?  Apoi de pupat icoane chiar nu mai am nici un gând. Păi le pupă atâţia oameni. Şi aici sunt două genuri de pupători de icoane. Sunt ăia care le pupă scurt şi merg mai departe şi sunt ăia care stau le dau un sărut de ăla pătimaş de ţi se întoarce stomacul când îi vezi. Eh în cazul ăsta mă scuzaţi dar cred că mă lipsesc de obiceiurile noastre dragi. O să fac ce-am făcut în fiecare an. Ieşit în oraş şi luat lumină de pe la careva în drum spre casă să nu zică mama că a luat lumânare degeaba. Paşte fericit!

Amendă?

Astăzi mi-am cumpărat bilet la autobuz. Îmi expirase abonamentu’. Şi m-am urcat în autobuz, m-am luat la discuţii cu Mădă şi am uitat să pontez biletul. Cu o staţie înainte să coborâm mă trezesc cu controlorul că vrea să vadă biletul. Eh asta e. Coborâm cu el şi îi dau buletinu’ şi se apucă de scris. Aţi observat vreodată ce importanţă îşi dau ei când îţi iau datele? Şi începe să-mi explice cum stă treabă. Că dacă am 300 de mii (vechi ăfcors) să plătesc pe loc? Dacă nu îmi trimit ei amenda acasă care poate fi între 1 şi 8 milioane. Normal că n-aveam 300 la mine şi dacă aveam uite nu-i dădeam. Bun, la un moment dat, am întors capul şi am văzut un băiat cu alţi 2 controlori, îi dădeau şi lui “amendă” şi am început să râd că mi se părea o scenă destul de amuzantă cum curgeau “amenzile” la ore fixe şi cum am mai spus mie dacă-mi vine să râd atunci eu râd că nu mă pot abţine. Şi s-a răţoit domn’ controlor la mine: “Ţi se pare amuzant domnişoară? Râzi tu râzi dar eu n-am mai văzut oameni care să râdă când iau amenzi.” Mi-a dat buletinul, mi-a urat o zi bună în continuare, eu la fel şi am plecat. Acum întrebări fireşti:

1. Cum vine treaba asta că dacă dai 300 de mii pe loc nu-ţi mai dau ei amendă? Da’ ce e ca la Teleshoping? Sună în primele 10 minute şi primeşti 50% reducere sau cum?

2. Pe ce criterii îmi trimite amenda? Adică între 1 şi 8 milioane. Păi cum primesc 3 sau 4 sau 5 milioane? Şi de ce 3 spre exemplu şi nu 4?

3. Cum îmi trimite el amenda dacă eu n-am semnat nici un proces verbal? Mi-a luat datele din buletin. Dar deja astea sunt uşor de luat de la oricine. Ce dovadă are el că eu chiar am fost azi acolo?

4. Şi asta este foarte importantă: nu are voie omu’ să râdă pe stradă? Sau nu ai voie să râzi când primeşti o amendă? Eu sunt veselă de felul meu. Ce vină am? Vă ofticaţi că nu reuşiţi să mă deprimaţi sau cum? Ce era să fac? Să mă apuc de bocit să-l rog din tot sufletul să nu-mi ia datele că e vinerea mare şi de astea? Neah, n-aveţi noroc.

După tot incidentul ăsta, la şcoală m-am trezit cu un găinaţ pe mână. Atunci am zis că e clar o zi proastă. Dar când am ajuns acasă venise deja “iepuraşul” cu un calculici nou deci nu a fost deloc o zi proastă.

Poezia lu’ peşte

Poezie scrisă de un coleg de-al meu dedicată unei “dragi” profesoare.

Trancaneste neincetat
Ca o moara ce demult s-a stricat
Povestitoare duioasa ea se vrea
Mai bine s-ar apuca sa bea
Dar nu orice de pe orice tava
Ci venin sau o puternica otrava

Mori si crapi, baba a dracului
Inecate-ai la fundul lacului
Muscata de clestii racului
Legata la fundul sacului

In cap sa te impusti
Cianura cate un pic sa gusti
Din fructul otravit sa musti
Aruncata la leii din custi

Şi acum o scurtă variantă în engleză:

Burn in the fires of hell
Lust for the Heaven from which you fell
Your soul too cheap for you to sell
Hear that sound…it is a bell
That summons your ass back to hell

Şi mai zice lumea că noi nu suntem atenţi la ore. Păi ia puţină atenţie la colegu’. Cum ar fi observat el toate astea dacă n-ar fi fost atent? Iubim facultatea.

El e Dany

Na iaca ce face Toto când se plictiseşte. Stă la asl cu ăştia mici. :))

toto says : cine eşti?
dany_beckham92 : sal
dany_beckham92 : dany
dany_beckham92 : u?
toto says : toto
toto says : de unde ai idul meu?
dany_beckham92 : am luat un program dp net
dany_beckham92 : sh am luat cateva id
toto says : ce program?
toto says : adică lasă nu mai contează
toto says : şi cu ce pot să te ajut eu?
dany_beckham92 : d und esty
dany_beckham92 : ?
toto says : din sud
dany_beckham92 : bacau?
toto says : dea
dany_beckham92 : aha sh und invety?
toto says : pedagogic, tu?
dany_beckham92 : cnva
toto says : ce?
dany_beckham92 : alecsandri
toto says : aha
toto says : câţi ani ai?
dany_beckham92 : 17 u?
toto says : 16
dany_beckham92 : in a 9?
toto says : a 10-a
dany_beckham92 : pune o poza cu tn
toto says : da nu am
toto says : nu mă lasă tata să-mi mai fac poze
dany_beckham92 : dc?
dany_beckham92 : profil ai?
toto says : nu că mi-o suspendat contu
toto says : da tu ai o poză?
dany_beckham92 : da
toto says : eşti drăguţ
toto says : ştii eu îmi caut prieten …
dany_beckham92 : eu?
dany_beckham92 : dragut?
toto says : da tu

dany_beckham92 : da am 16 spre 17 ani nu 17
toto says : wow arăţi de 18
dany_beckham92 : daaaa
dany_beckham92 : sigur
toto says : fără mişto

dany_beckham92 : da u nu ai o poza
dany_beckham92 : prin calculator
dany_beckham92 : ?
toto says : stai că mai aveam una prin calculici
toto says : brb o caut
dany_beckham92 : k
dany_beckham92 : astept
dany_beckham92 :
toto says : auzi , da’ tu mai eşti virgin?
dany_beckham92 : da dc ma intrebi>?
toto says : eh şi tu acuma
dany_beckham92 : da u?
toto says : păi puţin
dany_beckham92 :
dany_beckham92 : da la ce profil esty?
toto says : filologie
dany_beckham92 : aha
toto says : da’ hai să nu mai vorbim despre şcoală
dany_beckham92 : vrei sa cauty poza ?
toto says : am găsit-o (dupa multă căutare pe hi5u’ altora)
toto says : app ce muzică îţi place?
dany_beckham92 : mai multe
dany_beckham92 : tye?
toto says : manele în general
dany_beckham92 : oau
dany_beckham92 : esty super draguta
dany_beckham92 : eu sunt…
toto says : vai du-te tuh
toto says : mai zi-mi ceva despre tine
dany_beckham92 : da u esty draguta
dany_beckham92 : sincer
toto says : ms ms
toto says : şi tu
toto says : app ce faci mâine?
dany_beckham92 : nu styu
toto says : nu mergi prin parc?
dany_beckham92 : dar eu stau in bacau la marginea orasului in balcescu pe langa metro
dany_beckham92: asta nu tyam spus
toto says : păi şi ce dacă?
toto says : dacă nu ieşi mâine la suc cu mine nu mai vb cu tine
dany_beckham92 : pe la ce ora?
toto says : pe la 14 sau 15 sau când scapi tu de la şcoală
toto says : eu chiulesc oricum (aici era să mă dau de gol că mâine nu se fac ore :)) )
dany_beckham92 : dar maine facety ore>?
toto says : facem româna cică că na e profa handicapată
toto says : hai zi mai repede că tre’ să plec la somn
dany_beckham92 : deja la somn?
dany_beckham92 : da care e nr tau?
toto says : 0743961471 da e închis acu ( nu încercaţi, e numărul vechi expirat suspendat etc.)
toto says : hai totuşi să ne înt că eşti aşa simpatic
dany_beckham92 : da pana la proba contrarie
dany_beckham92 : atunci o sa zici altceva
toto says : hai nu mă enerva că eu n-am cu cine să ies mâine că m-am certat cu prietenii mei şi nici să stau toată ziua în casă n-am chef
dany_beckham92 : bn ne intalnim dak u vrei
dany_beckham92 : sh yo vreau
toto says : păi la ce oră?
dany_beckham92 : pai la 13 e bn?
toto says : da
toto says : unde?
dany_beckham92 : dak e mai devreme pot sa te sun?
toto says : da ok , da vezi că am puţintele probleme cu telu
toto says : adică se mai închide
dany_beckham92 : k nu cont
dany_beckham92 : aa
dany_beckham92 : nu prea ma pricep la chestyy deastea
dany_beckham92 : adik…
toto says : eh poate nu-mi face figuri dcă e să se închidă rămâne la 13
toto says : da unde?
dany_beckham92 : in parc
dany_beckham92: e bn?
toto says : da ok
toto says : în faţă la savoy?
dany_beckham92 : k sau dak vrei in centru parcului
dany_beckham92 : cum vrei u?
dany_beckham92 : adik da in fata la savoy
toto says: aşa ok
toto says : păi ne vedem mâine
toto says : app să-mi audic cioco
toto says :
toto says: aduci
dany_beckham92 : k
dany_beckham92 : de care?
toto says : poiana aerată albă
toto says :
dany_beckham92 : k
toto says : hai că tre’ să mă bag în pat că vrea frate-meu la calc
toto says : ne vdm mâine
dany_beckham92 : k da el in ce cls e?
toto says : 11
dany_beckham92 : aaaaa
toto says : hai că am ieşit
toto says : ne vedem mâine
toto says : pupăceli
dany_beckham92 : k****** ***

(ignore)
Deci mâine dacă treceţi prin parc prin faţă la Savoy să spunem pe la vreo 13 aveţi şanse să-l vedeţi pe Dany cu o ciocolată în mână. Deja pot să jur că se duc măcar vreo 10 piţipoance. Eu mă duc să iau ciocolata numa’. Aaa cum spuneam, el e Dany:

Dany got owned.

Runaway Train

Soul Asylum

Call you up in the middle of the night
Like a firefly without a light
You were there like a slow torch burning
I was a key that could use a little turning

So tired that I couldn’t even sleep
So many secrets I couldn’t keep
Promised myself I wouldn’t weep
One more promise I couldn’t keep

It seems no one can help me now
I’m in too deep
There’s no way out
This time I have really led myself astray

CHORUS
Runaway train never going back
Wrong way on a one way track
Seems like I should be getting somewhere
Somehow I’m neither here no there

Can you help me remember how to smile
Make it somehow all seem worthwhile
How on earth did I get so jaded
Life’s mystery seems so faded

I can go where no one else can go
I know what no one else knows
Here I am just drownin’ in the rain
With a ticket for a runaway train

Everything is cut and dry
Day and night, earth and sky
Somehow I just don’t believe it

CHORUS

Bought a ticket for a runaway train
Like a madman laughin’ at the rain
Little out of touch, little insane
Just easier than dealing with the pain

Runaway train never comin’ back
Runaway train tearin’ up the track
Runaway train burnin’ in my veins
Runaway but it always seems the same